PHP siPemberi dan siPenikmat

Wahai jiwa jiwa kesepian penuh gundah gulana penikmat harapan palsu yang telah menjadi makanan sehari hari yang diberi oleh si Pemberi Harapan Palsu, sesungguhnya kalian harus mengetahui betapa kasihannya kalian dan lo lo lo lo lo dan lo Jones!

Seperti yang pernah gue bilang di blog sebelumnya " gak peka " gue bakal ngebahas PHP di blog selanjutnya, dan disinilah gue bakal menjelaskan selengkap atau setidak lengkapnya tentang PHP-an. gue anggap lo semua udah pada tau, PHP itu sama kayak kata kata gaul sebelumnya, ya .... PHP itu diteranakkan oleh media sosial terCETAR se jagad raya bima sakti , yoi.. twitter bro. Dan manusia manusia gaul di twitterlah yang mengembang biakkan kata PHP tersebut. Awalnya gue gak ngerti apa tuh PHP, setelah menjelajah dan mempertanyakan keseluruh makhluk hidup termasuk marmut di dunia ohh... ternyata PHP itu pemberi harapan palsu..... wait ! tuhan itu gak sia sia, tuhan menciptakan seluruhnya berpasang pasangan, dan gue yakin, php pasangannya ..... PHP juga, tapi lain artinya.... Penikmat Harapan Palsu. gue bakal bahas Ada apa dengan PHP dan ada apa juga dengan PHP eh.. maksudnya Pemberi Harapan Palsu dan Penikmat Harapan Palsu.

First, Pemberi Harapan Palsu
Lo gak bisa ngejudge aja tu orang nge-php in lo , emang lo tau dari mana dia php in lo ? ada buktinya ? emang dia ngakuin ke lo kalo dia lagi phpin lo? nah kalo udah gitu lo masih mau sama dia ? masih galau galauin dia ? masih nunguin dia di tengah hujan? masih nunggu di tengah jalan, trus lo di tabrak truk, masuk rumah sakit , trus lo meninggal trus lo ngarep dia bakal ngelayat lo ke kuburan.... dramatis . begok begok begok ! dia kan PHP ya mana ada respect nya lah ke elo.... HA HA HA HA  (Mendadak Jadi Setan Cantik)

 PHP atau pemberi harapan palsu, sejenis janji-janji palsu yang di kasih ke seseorang tapi dianya ngga bisa nepatin. Atau udah bikin janji, tapi bikin janji lagi dengan orang lain dan ngerasa orang yang lain itu lebih cocok ditepatin janjinya dari pada orang yang di janjiin pertama kali. Mungkin gitu ya PHP?

Kenapa harus PHP?, emang harus PHP?, mungkinkah memang PHP? Kenapa Bukan PHK ? 

Jadi masalahnya disini, banyak gue liat orang-orang sekitar gue yang dapet julukan si Pemberi Harapan Palsu. Awalnya gue cuek karena bukan masalah gue bukan urusan gue dan juga gak repotin gue, tapi pada akhirnya gue ditakdirkan untuk membahas apa itu PHP, ada apa dengan PHP, kenapa harus PHP dan kenapa bukan PHK ?

yaiyalah bukan PHK , phk kan pemberhentian hubunagn kerja, dan .... helloooo gak ada urusannya sama hubungan ABG Labil cyyn....

Jadi, orang yang dapet julukan si Pemberi Harapan Palsu adalah orang yang mengibar janji pada seseorang yang mungkin banyak berharap sama dia. iya itu dia, yang tukang ngarep itu juga PHP, Penikmat Harapan Palsu.

Tapi masalahnya, mungkin yang ngasih janji ini ngga serius. Entah karena kasian, entah karena bingung mau ngasih jawaban apa, entah karena terpaksa, entah karena (entahnya emang banyak, udah diem.. baca aja) entah karena gue terlalu cantik....... entahlah...

Tapi gak selalu yang  ngasih harapan ini salah... bisa aja kan dia gak salah... misalnya gini

Ceweknya mau skrat : "nanti... ka..lau.. aku.. per..gi.. mung..kin.. ka..mu.. ba..hagia ya.."

dalam posisi gini si cowok speechless dan terpaksa.....

Cowoknya : "aku gak akan bahagia, karna gak ada kamu di samping aku, aku janji aku gak nyinyiain kamu kalau kamu sembuh nanti...."

TADAAAA............ sicewek bangun dance lompat lompat sana sini... dan gak jadi mati....

karna gitu si cowok tiba tiba pergi dan bilang .. "udah lupain aja , anggap aja tadi gue ngigo"

*MATI*

yang begituan itu dalam keadaan terpaksa, demi nyawa orang gitu, ya apa aja setiap orang bisa lakuin, ya orang orang yang punya hati juga sih... tapi sebenarnya ingatlah kalau PHP itu di niatin gak bakal kesampaian, cobadeh. Dan kalau dalam hubungan lo anggap dia php-in lo, mending lo cari tau atau lo tinggalin aja deh, udah tau dia PHP-in lo, lo masih aja mau sama dia, ya lo PHP juga dong ... Penikmat Harapan Palsu !

Penikmat Harapan Palsu.... well... well.. well... apa yg gue tau tentang ini ? apa ya ? gak ada apa apa sih...

Ini biasanya untuk cewek cewek yaa... Mau nikmatin harapan harapan palsu ? Begok begok begok ! Kenapa gak nagih kepastian aja ? Jangan takut buat nagih kepastian ke dia, asalkan gak nagih utang ajasih, eh tapi utang juga boleh deh kayaknya... Girls..... ini jaman modren gak harus cowo yang mulai segalanya mau aja gitu dibudak budakin cowok... lalu apa gunanya kartini menumpahkan seluruh hidup nya buat kita yan cewek cewek. helloooo buka mata lo deh. Gak ada salahnya lo yang ngungkapin sayang duluan, dia yang ngungkapin sayang duluan aja belum tentu sayangnya itu di bales, apalagi lo yang cuma diem kayak marmut gak jelas gitu.... Kadang lo juga sih yang terlalu kegeeran huuuuu, jangan ngejude dia PHP dulu deh, baru aja di kasih perhatian lebih udah pake nganggap  " eh kayaknya dia suka gue deh" nah lo ngarep kan jadinya ? ntar dia jalan sama cewek lain, trus lo bisa gitu aja ngejudge dia PHP gitu ? Lo yang PHP -penikmat harapan palsu- kenapa lo malah tuduh dia yang PHP ? -pemberi harapan palsu-

Oke intinya gini ajadeh, biar lo gak di PHP-in dan lo gak jadi PHP juga semua itu harus ada kejelasannya, kepastiannya, jangan cuma diem dan terima ini itu aja... Lo berhak atas segalanya , atas penjelasan, Ini penting buat lo yang PHP dan PHP . Saling PHP jangan sembarangan ngejudge juga.... KEPASTIAN !

Ps: Comment apa ajadeh di bawah , ya 

Klarifikasi tingkah aneh cewek

Mungkin para cowok udah tau tingkah tingkah aneh cewek, dan para cowok pasti udah pada muak, bosen, jenuh, benci bgt sama tingkah cewek yang beginian. Tapi di balik semua tingkah aneh cewek ada sesuatu yang harus para cowok tahu. Dan bukan semua tingkah cewek bermaksud buat nyakitin para cowok, cuma cewek punya maksud lain, ini penjelasan lebih lengkapnya :

1. Aku gak papa kok

Emang setiap kebanyakan cewek kalau ditanya " kamu kenapa ? Kok cemberut aja " memang kebanyakan cewek "aku gak papa kok" ketika sicewek jawab beginian sicowok gak boleh nyerah, cowok harus sedikit kepo, bukan apa apa, cuma buat nunjukin ke sicewek kalau kamu perhatian. Cewek itu butuh perhatian, dia hanya menguji mu, seberapa persen kah kamu perhatian ke dia.

2. Maksa ingat tanggal

Cewek bukannya maksa lo bro, ini sama kayak yg diatas tadi, si cewek hanya ingin kamu perhatian , pengertian ke dia, sebesar apa  kamu ingat, peduli atas apa yang dia anggap penting, bagi cewek tanggal jadian, pertama kali ngedet, ulang tahun dia, itu penting, karna dengan  kamu ingat itu sicewek bisa tau sepenting apa dia buat  kamu. Ini bukan egois lo bro

3. "Kamu mau makan apa?" "Aku gak laper kok"

Buat para cowok ini kode, mungkin lo punya salah apa gitu sampai sampai lo jadi moodbreaker buat dia, cowok harus tau hidup cewek itu penuh dengan kode, dan cewek itu pembuat kode terhebat di dunia dibandingkan para cowok. Lo harus balik ke pertanyaan di nomor 1 tadi. Lo harus sedikit kepo. Jangan terlalu kepo, lo bisa jadi moodbreaker kuadrat dia kalau lo terlalu kepo. Dan lo bisa bikin dia gak makan 1bulan !

4. "Jadi  kamu cuma anggap aku....... "

"Sayang  kamu duduk disini dulu ya, aku ambilin minum dulu" *nunjuk ruang tamu*

"Tunggu maksudnya apa nih ?"

"Apa sayang ?"

" Jadi kamu cuma anggap aku sekedar tamu? T.A.M.U?"

"Bukannya gitu.... kamu mau duduk dimana lagi ?"

"Jadi aku ini cuma tamu ? Iya ?"

Dan si cowok telah mati!

Tapi ingatlah cowok, sicewek bukan bermaksud egois, dia hanya sekedar menguji, se - berharga apa dia buat  kamu. Dan bagaimana cara kamu hargai dia. Tapi contoh diatas ceweknya terlalu lebay. Setidak nya masih ada contoh contoh lain yang setara dan punya maksud sama dengan itu. Cowok harus ngerti.

5. "Sayang tas aku udah jelek, tas itu bagus ya .... " Ini maksud sicewek dia mintak beliin, dan memang ini cewek matre ! Gue gak bisa apa apa kalau tentang cewek matre. Mending lo seretin aja itu cewek, atau lo tewasin aja di tempat kejadian. Oke bro, gue gak maksud bela in cewek kok, cuma cewek punya maksud lain atas tingkah tingkahnya. Hidup cewek itu gak jauh jauh dari kode, perhatian, pengertian, penghargaan. Cuma itu dan  lo -cowok- gak bisa ngerti ? Keterlaluan lo. Tapi buat cewek lo juga harus jaga perasaan cowok lo, gak semua cowok suka sama tingkah aneh lo. Lo harus ngerti juga, intinya dalam hubungan harus saling pengertian, pengertian ! See you byebyeeed

Ps: ada hal yang kurang berkenan bisa comments di bawah kok !

Published with Blogger-droid v2.0.9

Tipe -tipe guru di sekolah

entah kenapa akhir akhir ini , kalau ke sekolah itu gue bukan belajar dan merhatiin pelajarannya, tapi gue merhatiin setiap guru yang masuk ke kelas gue dalam seminggu penuh. ini serius! saking niatnya bikin blog tentang hal ini gue nafsu banget liatin guru sekolah gue, apalagi gurunya tinggi , ganteng, putih, baik, humoris lagi, hell-oooo remaja SMA mana yang gak bakal tertarik sama guru yang ginian, jangan kan remaja SMA mungkin guru guru yg udah tua keriput pun di ruang guru sana pada genitin ini guru..... rawr ! oke gue gak mau curhat tentang guru ini, gue mau sharing beberapa tipe guru yang ada disekolah gue, dan mungkin.... juga ada di sekolah lo semua

1. Guru Pasrah-an .
Maksudnya ini guru kepaksa profesi dia sebagai 'guru' dia sandang, mungkin gak ada lagi alternati pekerjaan lain atau dulu dia di ancem orang tuanya "jadi guru apa mau dikawinin?" eh... pekerjaan guru gak se hina itu kok bro... 
biasanya guru macem ini masuk kelasnya gak niat niatan, palingan suruh baca , ringkas dan minggu besoknya ulangan... pas ulangan ? niatan bangeeeeet nyiksa kitanya, mata liar, dan jalan jalan kayak satpol pp nyari banci, apalagi kalau sampai kayak gini :

Kalau sampai kayak gini , ini guru geniusnya kuadrat dikuadratin lagi dikuadratin lagi dan dikuadratin lagi, ngalahin einsten deh -_- dan biasanya 'Guru Pasrah-an' gini makan gaji buta!

2. Guru Lupa-an
Guru tipe ini biasanya udah ngasih tugas segudang pakai ancaman "kalau gak bikin Tugas, kamu saya suruh Lompat lantai 3 atau di kubur tengah lapangan" tapi pada pertemuan selanjutnya dia udah lupa dan gak ingat lagi tugas apa yang dia kasih, selamat lah mereka yang gak bikin tugas . dan biasanya guru jenis ini cepatan move-on, dan gak mau mengingat masa lalu, atau juga guru ini play-girlsan atau play-boyan, entah lah hanya dia dan tuhan yang tahu

3. Guru Pendongeng
Nah yang jenis ini biasanya pada di cinta dalam kelas, biasanya guru kayak begini ketika serius mengajar dalam satu materi lalu dia diam sejenak menatap langit langit kelas , air mata berlinang dan...........  "saya jadi ingat jaman saya muda dulu....." disinilah kesempatan murid untuk tidur termasuk saya. sepertinya guru macam ini susah move-on dan suka mengenang masa lalu, atau guru ini sering disakiti waktu mudanya. bukan urusan kita sih

4. guru siapa lo siapa gue Jenis spesies ini gak beda jauh sama guru pasrah-an. Yang sering dilakuin guru ini yaitu ngomel ngomel depan kelas sambil duduk dengan kaki kiri dan kanan diangkat ke atas meja lalu disilangkan dan tangan kiri megang kopi si tangan kanan megang spidol sambil nyentak nyentak-in ke meja. Lalu guru ini akan berceramah seperti seorang kepala FBI yang memberitahukan misi misinya kepada para agennya untuk menangkap buronan yang telah nge-bom bajaj pribadi miliknya. Atau guru ini hanya akan menulis menulis dan menulis di papan tulis dan hanya akan berkomunikasi atau bercinta dengan papan putih tanpa peduli bahwa anak anaknya sedang merakit bom spidol yang ditujukan untuk dirinya, ehm... Guru ini juga tidak suka merepotkan dirinya, dia lebih cenderung merepotkan orang lain, seperti memberi tugas ngisi lks satu buku lalu disuruh kumpul pertemuan selanjutnya, dan dia sebenarnya tidak tahu bahwa yang ditulis muridnya bahkan tidak seperti yg di harapkan, kebanyakan muridnya menulis rancangan bom spidol kedua yang gagal pada soal essay dan membuat kode pada soal adjective. Mengapa dia tidak tahu ? Karna guru ini hanya nge-check nama yang mengumpulkan dan memberi nilai yang sama sekali tidak manusiawi! Oke , gue kehabisan kata buat guru spesies ini.

 5. Guru sok tau Yang ini lain halnya. Biasanya guru ini suka jawab ngasal kalau ada muridnya yang nanya sesuatu yang tdk dia tau. Kadang ada murid jahil yang berusaha ngejebak dia seperti : pak bom spidol kemaren terbuat dari apa pak ? | oh jelas itu terbuat dari air got yang dipadukan dengan sedikit energi magnetik yg dihasilkan oleh pup kambing lalu di padukan. Dan akhirnya meledak . Nah sebenarnya simurid udah tahu jawabannya, wong dia yang bikin itu bom. Si murid ini bermaksud menguji gurunya padahal bom spidol itu terbuat dari kulit babi yang dipadukan dengan muntah monyet. Setelah si murid membantah atas kesalahan gurunya, siguru tetap bersikeras bahwa dia benar. Dari sini kita dapat menyimpulkan bahwa "guru selalu benar, dan murid selalu salah !" Setiap murid harus menyimpan ini diotaknya

6. Guru jones (jomblo ngenes) Yang satu ini ditujukan buat para guru wanita yang perawan tua. Biasanya guru jenis ini tenar pesona nya lebih kuadratan dari pada murid sma cewek yang ngincar guru muda ganteng. Si guru ini cenderung make higheels 30cm -bukan penggaris- lalu berjalan layak nya di cat walk -padahal dia lagi jalan di atas buaya- dengan rambut (baca: sapu ijuk) dikibasin sana sini kayak iklan shampo kerbau , make parfum kembang 7rupa -yang sebelumnya udah di jampi jampi- ketahuilah para murid bahwa guru jenis ini sedang menarik perhatian murid murid SMA nya yang ganteng kubikan. Dan guru ini nikung nya gak nanggung nanggung , dia cenderung mengancam "kamu putusin dia atau nilai pelajaran kamu dengan saya 0 besar !" Kalau udah gini  lo harus siap galau keliling dunia. Jalan satu satunya lakukan lah percobaan bom spidol itu lagi...

Oke itu tipe tipe guru versi gue. Walaupun gitu gitu mereka tetap berjasa lo guys, dan ingat "guru selalu benar dan murid selalu salah" see youuuuu .

 PS: yang punya tipe guru versi lo bisa di comments di bawah

Gak Peka

"Kamu gimana sih, gak peka banget deh"

Kalimat ini paling sering dilontarkan atau diucapkan secara langsung ataupun dalam hati oleh para cewek , termasuk.... gue! Segala sesuatu diciptakan tuhan berpasang pasangan, dan gak peka ini pasangannya kode.... iyaaa , sekuat apa kode yang kamu berikan lihat lah segitulah respon si-dia ke kamu. Tapi jangan sampai salah ngasih kode... kamu ngasih kode monyet nah dianya cuma ngerti kode babi,  dan kamu juga harus tau, sinyal dia itu lagi nangkep bgt atau hilang hilang timbul, jgn sampai pas lagi ngasih kode......... jessss salah alamat atau salah koneksi

Coba koreksi diri deh ..... sebenarnya yang gak peka siceweknya atau cowoknya ?

Ini pengalaman pribadi teman gue yang curhat ke gue masalah dia dan gebetannya.....

"Kamu gak tau kan aku galau gara gara kamu" ini ceritanya dia lagi ngobrol langsung kegebetannya

"Loh aku salah apa "

"Kamu itu gak peka bgt ih "

"Gak peka gimana ?"

"Kamu tau gak aku tu gak suka kamu deket cewek cewek lain, banyak-an lagi, kayak sekampung nyerbu jokowi..... " oke temen gue ini rada rada lebay

"...... trus kamu itu gak perhatian sama aku, kamu gak tau kan aku ini gimana, perasaan aku gimana, aku lagi apa, dimana, mana pernah kamu tau. Kalau babi lahirin aja pasti kamu tau bgt" ke lebayannya kadang sering kambuh.

"Ehm... mending kita koreksi diri deh.... yang gak peka itu aku apa kamu? Pertama, cewek mana yang aku deketin ? Kamu aja kan. Nah kamu nya, cowok mana yg gak kamu deketin ? Bukannya kebalik ? " krik... krik.... skakmat!

"Kedua yang gak ngertiin kamu itu siapa ? Aku ngertiin kamu kok, liat deh aku selalu kan nanya ini itu ke kamu.... sekarang kamu tau gak aku lagi ada masalah? Kamu kan yang gak nanya ke aku ? Ingat ? " krikkk.... krik....skakmat kedua kalinya

"Sekarang yang gak peka itu aku apa kamu ? Yang harusnya galau itu aku apa kamu ? Aku selalu ngasih kode ini itu tapi sinyal kamu gak nangkep nangkep..... jadi gimana ? Aku yang salah ? " krik.... krik...... MATI!

Nah dari contoh itu aja kita udah bisa narik kesimpulan tentang kepekaan. Jadi jgn cuma nge-judge pasangan kamu "kamu gak peka bgt sih'  sebebarnya yang gak peka kamu apa dia ? Atau kamu salah ngasih kode kali. Kadang ada juga yg gini : aku udah ngasih kode jelas jelas jelas bgt, tapi dianya gak respon. Disini kamu harus hati hati, mana tau kode kamu itu udah dia tangkep, tapi dianya gak punya rasa ke kamu. 'Trus kenapa dia kayak ngasih harapan ke aku" nah disini lah yang namanya PHP. Next blog gue bakal jelasin tentang PHP. So, keep stay in my blog guys ......

Cerita ini hanyalah nyata belaka, jika ada kesamaan nama, tempat, dan juga cerita, hanyalah kebetulan semata dan tidak ada unsur kesengajaan, sekian terima kasih

Published with Blogger-droid v2.0.9